花甲纳音分五行，五行旬空断不同。
土空为陷又为崩，一生难得好心情。
外部压力难承受，重任重担不适应。
做事多败巧成拙，领导同事有诽声。
虽有能力难施展，岗位平凡不重要。
若能努力改方向，定能意外获成功。
四柱如若逢金空，一生坎坷路不平。
小人暗算常使坏，打击排挤有几重。
此人毅力很坚强，跌倒爬起能奋争。
善于学习和运用，积累经验有才能。
好人评说都夸奖，金空定有好名声。
水空为流又为清，命临不吉也不凶。
水空喜动不喜静，工作住宅常变更。
虽受打击或排挤，仍能站起往前行。
水空之人要务实，切莫贪功求虚名。
头脑聪明有才智，脚踏实地得重用。
四柱如若逢木空，为折为朽很平庸。
虽有能力难表达，常遇打击听诽声。
身边伯乐不理你，无人赏识难重用。
木空之人常慎思，改变方向重启程。
毅力坚强加努力，能创奇迹获成功。
火空不吉也不凶，遇空则发在命中。
虽有能力难表达，被人遗忘难重用。
火空性急文采好，做事磊落又光明。
遭受打击能奋起，若遇伯乐可重用。
火空若遇好运气，定能大发可飞腾。
四柱八字遇旬空，疾病在身论分明。
土空应防震塌陷，病在脾胃常疼痛。
金空金属碰刀伤，筋骨不适病不轻。
水空应防溺烫伤，肾病尿路和眼睛。
木空应防碰物伤，肝胆和头易有病。
火空火险忌吸烟，呼吸不畅脾气声。
旬空之人应小心，及时治疗找医生。
四柱原局逢旬空，旬空柱位要分清。
四柱又分四宫位，相关六亲在其中。
年柱代表为祖上，若逢旬空祖业穷。
或是先富后贫困，祖业难得到手中。
父母体差或早亡，父母帮忙少成行。
命主过继别人家，外姓人家或同宗。
年空之人少年苦，白手起家点点成。
年空之人中年好，晚年富贵又繁荣。
日定年空祖有灾，贵变贱来富变穷。
祖上父母有灾难，命主也会身上应。
祖辈兄妹有损失，或应父辈兄妹中。
年柱一至十六岁，少年运苦难安宁。
月柱旬空仔细看，父母兄妹在其中。
必与父母缘分薄，早离父母立门庭。
月令正印临旬空，母亲寿短定会应。
月令偏财临旬空，父亲短寿早冥冥。
兄弟姐妹不和睦，无助缘分薄如冰。
月空之人适应强，异地发展可成功。
父母兄妹有灾难，父母不在吵闹声。
祖业难得白手起，兄妹见面如陌生。
月柱十七到三二，青年逆多顺少命。
日柱本是夫妻宫，旬空夫妻少亲情。
夫妻缘薄难和睦，家庭常常起纷争。
命主体弱病又多，配偶多病又无能。
不是婚外找情人，就是离婚建家庭。
旬空一婚难到头，飞机高空伤生命。
命主事业多阻碍，壮志难酬常叹声。
虽有才华无人赏，做事无成难重用。
此柱旬空有灾难，若能勤奋可成功。
日柱三三至三八，坎坷曲折路不平。
时柱乃是儿女宫，儿女夭折要患病。
儿女残疾拖累人，要靠父母来维生。
儿女无能多灾难，一生难得孝顺情。
儿女成家难管事，惧夫惧妻窝囊生。
命主常遇不顺事，破财破败灾难生。
秉性执拗自作主，做事想法常落空。
如若遇上华盖星，少子家产无人承。
妻妾离散又偶合，拈花惹草过一生。
人生四十九岁后，晚年孤独还有凶。
年日两柱定旬空，旬空地支要看清。
空支藏干有十神，男女区别定六亲。
正偏六亲同样断，凶事会临相关人。
确定空支为何人，相关六亲损人丁。
流产小产或夭折，早死死亡未成人。
成人定会早死亡，外出失踪无信音。
原局若临一幕库，或三或二原局临。
同样会有早夭产，或死他乡无信音。
四柱地支若旬空，藏干十神也为空。
认真分析确定好，何神为主重点明。
此神旬空定有事，理解此诀可运用。
比肩若是逢旬空，手足缘薄无亲情。
相互之间不和睦，彼此无助似陌生。
夫妻财运都不吉，女则夫缘冷如冰。
劫财若是逢旬空，手足缘薄顾自生。
相互之间来往少，遇到困难影无踪。
虽有钱财攒不下，虚华浪费库里空。
食神若是逢旬空，一生福少忙不停。
男命本人寿不长，女命子女早冥冥。
如若逢之合冲会，可解灾害转太平。
伤官若是逢旬空，子少孤独过一生。
婚姻不好常变化，再婚组建新家庭。
正财若是逢旬空，财产损失几重重。
易招盗贼常失物，防备西边忘顾东。
晚婚或是妻缘薄，家庭风波常发生。
容易丧妻孤独命，落魄劳苦过一生。
偏财若是逢旬空，定有残疾身上应。
与父缘分不和谐，父亲帮助常落空。
父道不正难教子，生离死别会发生。
不义之财难到手，妻妾无缘过一生。
财库财星逢旬空，财来财去两手空。
一生求财很辛苦，身上钱少有时空。
正官若是逢旬空，学业易挫职难升。
不宜公职去上班，只能个体搞经营。
男命逢之子息少，女夫缘差别离生。
偏官若是逢旬空，难得领导扶助升。
虽有职务无实权，只得忍气又吞声。
男命逢之子息少，女夫缘差少笑容。
正印偏印逢旬空，母亲患病或早冥。
有职无权常操劳，学术学业都难成。
老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线，游子。。。。”。老公：好的，宝贝！2、“哪些对话或场景，说者无心听起来却很污？”女友问我：如果让你当一种动物，你会选什么？我：当然是鸭子啊。女友：切，一碰水就软的旱鸭子！我：...3、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”4、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”。我懵了：“这合适吗？” 她说：“合适！”我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。5、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！年轻一代的我们！6、一女子在路边摊买袜子，姨妈.巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”女的说没拿，两人一来二去吵起来摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈.巾砸在摊主的头上。。。摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”7、表白又被拒绝了，再不敢触碰感情，在网上认识了一位知性女子，不见面，不看照片，只聊天…那段时间，她是我最好的朋友及听众，她从不对我的抱怨，喋蝶不休表现出丝毫不满，认真平和的倾听我的倾诉…半年后的某天，她问我：你在职场上也这么焦头烂额，四处碰壁吗？我的新书《女人拒绝男人的无数次种理由》已经完成了，我想再写一本《一个被事业拒绝的男人》
1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”3、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！4、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。5、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’6、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。7、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。8、春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”9、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”10、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!”瞬间，整个世界都安静了。。。11、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！12、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气急败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”13、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！14、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”15、周末逛街买了瓶可乐，w.xiaodiaodaya.cn，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”16、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。”“呃………”17、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。18、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
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